В старые добрые совковые времена была фишка, если родители уезжали надолго в загранкомандировку - детей брали с собой. Так вот одна довольно юная особа собралась лететь в Болгарию с родителями, посему (не знаю, по каким причинам) ее заставили проходить полное медицинское обследование. Одним из
кабинетов, который необходимо было посетить, являлся ничем не примечательный кабинет гинеколога. И вот после глухого стука в дверь с фразой "Можно?", девушка с красным от смущения лицом заходит к гинекологу, при этом следует отметить, что девушка на приеме у врача такого профиля ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ. Увидев пунцовый цвет лица барышни, врач (понятно, что мужик) смекнув, что лучше не травмировать психику барышни, попросил у нее ее направление и направился за ширмочку в кабинете, и уже оттуда попросил барышню располагаться в соответствующем для нее кресле. Спустя пять минут последовал вопрос "Вы готовы?" "ДА" ответила барышня, апосля чего врач вышел из-за ширмочки и увидел картину маслом!
Барышня улеглась в гинекологочиское кресло в принципе правильно, туловище в кресле, голова на подголовнике, ноги на держателях, все хорошо! только все это на животе! Врач, увидев этот полет тела в кресле, остолбенел, после чего с усмешкой выдал вопрос "Куда летим?"
Ответ подкосил его на весь день.
Девушка, обернувшись с тем же пунцовым цветом лица, на полном серьезе выдала: "В Болгарию".
Корова очень любила молоко. Но не дотягивалась...
Одна подруга хвастается другой:
- Ты не представляешь, нашла себе такого классного парня! Он такой богатый,
подарки мне дарит, денег дает, на машине катает. Но, к сожалению, очень
некрасивый, мне не нравится и прыщавый такой. Но богатый!
- Подруга, да ты не парня себе нашла, а работу...
Учитель труда:
- Сегодня на уроке будем делать гроб.
- Зачем?
- Схорониться мне надо...
Мальвина воспитывает Буратино:
- Садитесь, Буратино, пишите: "А роза упала на лапу Азора". Написали? А
теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот! Можете привести свой пример?
- Дык! "Лазер Боре <удалено автоцензором> обрезал"!!!
Сидит девочка в песочнице. Рожа грязная, вся в крови, что-то жует, а изо рта
торчат окровавленные перья. Подходит дяденька и спрашивает:
- Девочка, что случилось???
- А?! Не знаю!.. Бежало что-то...
Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности. В
дороге его слуга спрашивает:
- Зачем ты одел ей пояс? Она и так страшная - все равно никто не захочет ее.
Король:
- Да знаю! Когда вернусь - скажу, что ключ потерял
Сидит маньяк у психиатра.
Психиатор:
- Отдгадайте загадку ! Два кольца два конца, а по середине гвоздик?
Маньяк:
- В очки студента вбили гвоздь.
Психиатор:
-Нет, ножницы!
Маньяк:
- Ножницы вбили? Обалдеть...
Зебра долгго думала-что же все-таки показывал ей гаишник...
Шеф: Анатолий, теперь вы моя правая рука!
Анатолий: я уже боюсь своих обязанностей...
> Женщина говорит мужчине, глядя на фото его детей:
> ? Ой, какие у вас красивые тройняшки! Как вы так филигранно копии
> сделали?
> Мужчина:
> ? Вам трафарет показать?
Операционная. Врач кричит:
- Кажется, мы его теряем!.. Нет! У него появился пульс! Он возвращается.
Главврач заходит в операционную и вырубает электричество:
- Возвращаться - плохая примета. |