- Код: Выделить всё
Словения - Россия: Фантазии и предположения на тему послематчевых высказываний.
Гус Хиддинк
В случае победы
Скажет: Российская сборная одна из сильнейших на планете и заслуженно едет на Чемпионат Мира.
Подумает: Эх, какой я все-таки везунчик!
В случае поражения
Скажет: Я был счастлив в России, но теперь поеду развивать футбол в Африке.
Подумает: F*ckin′ Russia, f*ckin′ bears. Ura! Ja nakonec-to edu domoj!
Виталий Мутко
В случае победы
Скажет: Что?! Я обещал стирать майки?! Ничего я не обещал! И вообще, о чем вы говорите? Ведь наша страна едет на Мировое первенство, а тем временем по всей России укладываются искусственные поля, строятся манежи, наш системный подход к футболу дает свои плоды……………………………...................................Куда же вы, господа журналисты!? Я еще не закончил.
Подумает: Ухожу. На мажорной ноте. Как же они тут без меня. Эх и поля наверное класть перестанут. И подход системный разладится.
В случае поражения
Скажет: Не успел я покинуть свой пост, а уже все валиться начало.
Подумает: Не успел я покинуть свой пост, а уже все валиться начало.
Виктор Гусев
В случае победы
Скажет: Молодцы ребята, прекрасная игра. Берегите себя дорогие болельщики.
Подумает: Пока наша сборная побеждает, комментировать мне только Росгосужас.
В случае поражения
Скажет: Молодцы ребята, прекрасная игра. Жаль, но нам не хватило лишь удачи. Берегите себя дорогие болельщики .
Подумает: Быть может теперь разрешат матчи сборной комментировать.
Александр Бубнов
В случае победы
Скажет: Ну если б мы еще эту никчемную Словению не прошли… А вообще у нас в сборной лишь два-три приличных игрока. Нечему радоваться, в ЮАР нас ждет провал.
Подумает: Так, надо говорить как можно больше пакостей. Больше сенсаций, больше споров, пусть глупостей, зато буду на виду. Зато в «Футбол России» не перестанут звать!
В случае поражения
Скажет: Мутко развалил наш футбол. Я собираюсь баллотироваться в президенты РФС.
Подумает: А может и в президенты России попробовать?
Георгий Черданцев
В случае победы
Скажет: И опять Хиддинку повезло. Да вы посмотрите на убогую игру команды. Да этот голландец в России то бывает два раза в год. А зарабатывает между прочим миллионы.
Подумает: Эх зря я во все это ввязался. Но нет, теперь отступать нельзя. Я же публичная персона, надо гнуть линию до конца. Ну и что, что я не прав, зато мой ЖЖ народу дофига читает.
В случае поражения
Скажет: Агааааааа! А я ведь вам говорил! Я вам пять лет твердил, что он шарлатан! Гус вон из профессии!
Подумает: Это ж надо, а я уж было чуть от своего мнения не отступился и не признал Гуса великим тренером. Спасибо словенцы, спасибо братишки.
Константин Зырянов
В случае победы
Скажет: Словения хорошая команда, но сегодня мы оказались сильнее!
Подумает: Блин скорее бы эти журналюги отстали уже, курить охота.
В случае поражения
Скажет: А что тут скажешь, мы обо*р*лись!
Подумает: Блин скорее бы эти журналюги отстали уже, курить охота.
Михаил Гершкович
В случае победы
Скажет: Я конечно поздравляю нашу сборную с победой, но считаю, что она могла добиться такого результата и под руководством отечественного тренера. Вы понимаете, иностранцу у нас все можно - захотел жить в «Мэрриоте» - нате вам, захотел большую зарплату пожалуйста. А еще ему, между прочим, перелеты и даже капучино оплачивают. Это же сумасшедшие затраты. Нашему бы такого никогда не позволили.
Подумает: И почему я такой умный, а так давно никого не тренирую? Эх… Все эти тренеры иностранные... Заполонили Родину-Мать!
В случае поражения
Скажет: Вот видите, а я давно говорю, что нашу сборную должен возглавлять отечественный тренер. Он бы точно добился результата не хуже. Зато дешевле. Ведь понимаете, иностранцу у нас все можно - захотел жить в «Мэрриоте» - нате вам, захотел большую зарплату пожалуйста. А еще ему, между прочим, перелеты и даже капучино оплачивают. Это же сумасшедшие затраты. Нашему бы такого никогда не позволили.
Подумает: Так, так, так... Пришло наше время. Главное не упустить момент и поставить во главе сборной «нашего» человека.
Игорь Рабинер
В случае победы
Напишет: [Что-нибудь длинное, ну где-то на лист А4, пробивающее слезу, патриотичное, победоносное и не как у Уткина]
Подумает: Эх обломалась книжка «Как завалили сборную России». Ну что ж, ждем еще два года.
В случае поражения
Напишет: [Что-нибудь длинное, ну где-то на лист А4, пробивающее слезу, патриотичное, обличающее и не как у Уткина]
Подумает: Так, где лопата!? В пятницу напишу «Как завалили сборную России» и можно начинать грести бабло.
Дмитрий Губерниев
В случае победы
Скажет: Поздравляем всех болельщиков игры номер один с выходом нашей команды на Чемпионат Мира. Кстати, хочу напомнить, что уже в следующее воскресенье начинается новый биатлонный сезон.
Подумает: Ненавижу футбол! Хорошо, что наш канал его практически не показывает.
В случае поражения
Скажет: Уважаемые поклонники футбола, к сожалению, ваша команда не смогла пробиться на Чемпионат Мира. Кстати, хочу напомнить, что уже в следующее воскресенье начинается новый биатлонный сезон.
Подумает: Футбол, футбол. Фуфло ваш футбол. Биатлон и гребля Форева!
Владимир Путин
В случае победы
Скажет: Поздравляю, дорогие россияне, дорогие болельщики!
Подумает: Блаттер-то с виду не особо головастый, а все правильно понял.
В случае поражения
Спросит у министра обороны: Анатолий Эдуардович (Сердюков), простите, а сколько там до Швейцарии ракеты летят? 10 минут?! Хорошо, спасибо.
Подумает: Интересно, а до Южной Африки сколько?
PS: Если каким-то чудом этот пост увидит один из его героев, прошу не обижаться. Это не сарказм, а всего-лишь ирония.
|
Злая 12 ноя 2005, 14:30 
Да тут сказки на ночь глядя пошли. Раскадровочку? 
