рассказывай те и смешите! ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() подводим итоги недели))): 1) оксана (5 очков) 2) slam (4 очка) 3) andrik (3 очка) 4) Львович (2 очка) 5) Лук@с (1 очко)))) 6) ПООЩРИТЕЛЬНЫЙ ПРИЗ Юфану за желтую карточку))) еще раз повторяю мое мнение не обьективное! ![]() |
Модератор: Модераторы форума
рассказывай те и смешите! ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() подводим итоги недели))): 1) оксана (5 очков) 2) slam (4 очка) 3) andrik (3 очка) 4) Львович (2 очка) 5) Лук@с (1 очко)))) 6) ПООЩРИТЕЛЬНЫЙ ПРИЗ Юфану за желтую карточку))) еще раз повторяю мое мнение не обьективное! ![]() |
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе
робота пенетратора... Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!... Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает... Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК. Жена думает: - жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?.. Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!! ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!... Михалыч не долго думая: - .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!... Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???... Михалыч: - ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!.. ![]() ![]() ![]() |
слепой мальчик.. мама подходит к больному ребёнку и даёт ему банку.
говорит - *Сынок, я продала квартиру, машину, и всё всё всё, и купила тебе мазь, мажь глазки и прозреешь !* мальчик зватает банку трёт, трёт, трёт лицо, глаза, лицо, глаза, потом останавливается, и спрашивает - мам, а чё какашками пахнет ? ответ - *с первым апреля, неудачник* |
Хорошая тема...
кому интересно немного юморных зарисовок можно найти также и тут: http://forum.virtualsoccer.ru/viewtopic.php?t=37325 |
девушка давайте знакомится)))) |
Давайте.
Немного о себе: женщина ![]() ![]() |
Даёшь побудитель материального, утверждение духовного и отрицание сексуального! Или нет... Лучше побудитель духовного, утверждение сексуального и отрицание материального... Ай, вобщем пусть будет как было... ![]() |
Внучка:
-Бабушка чего у тебя такие большие уши!?? Бабушка: -что б тя лучше слышать!!Внучка Внучка: -а чего такие большие глаза?? Бабушка что б лучше тя видеть!!Внучка Внучка: -а рот че такой большой?? Бабушка: -а ты видела какой х#~й у твоего дедушки??Внучка!! |
Заканчивается заседание Совмина с участием Лукашенко. Все встают, собирают папки. Александр Григорьевич, обращаясь к министру торговли, говорит: 'А вас, Козлов, я попрошу остаться.' Остался весь Совмин...
(Невядомы ЧЫНОЎН_К 'Белорусская газета', 24 траўня 1999г) |
а ты с украины??? ну а я -существо разумное обладающее хорошей памятью и мужчина один из основоположников всего человечества))) отак!!!!! ![]() ![]() ![]() |
Плавает мужик на море. Из спасательной вышки ему кричат:
- Налоговый инспектор, вернитесь в зону плавания. Мужик оборачивается - вокруг никого. Ему опять: - Налоговый инспектор, вернитесь в зону плавания. Оборачивается - никого. Из вышки опять: - Налоговый инспектор, вернитесь в зону плавания. Приплывает мужик к берегу, подходит к спасатель и говорит: - Как ты узнал, что я налоговый инспектор? - Да, все от себя гребут, а ты к себе... Ватсон: - Холмс, а почему у мужчин волосы такие колючие, жесткие и неприятные? А вот у женщин наоборот - нежные и приятные? Холмс: - Ватсон не умничайте - сосите Едут в поезде муж и жена. Жена на протяжении трех часов непрерывно пилит мужа. Муж идет покурить, за ним выходит сосед по купе. - Послушайте, ваша жена - типичная неврастеничка. Я психотерапевт. Приезжайте ко мне в Москву, за 500$ в течение недели я приведу ее в порядок. - Спасибо, но мы уже едем в Казань. Там ее застрелят всего за 100$. ![]() |