Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь! Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только:
Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками! |
Модератор: Модераторы форума
Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь! Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только:
Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками! |
-А вот, это твоё умение петь - это талант или ты просто мстишь кому-то? |
Водителя останавливает мент за превышение скорости. Водитель: - Ну все, щас права отберут. Гаишник: - Спорим на сто баксов, что не отберу! |
овости экономики : Из петеpбypгского зоопаpка вчеpа ночью сбежал голодный слон, пpотиснyвшись сквозь пpyтья клетки |
Заходит мальчик в подъезд и видит как его школьный учитель забивает косяк... - Валентин Петрович, но вы же нас учили, что наркотики это плохо? - То работа, а это жизнь... |
14 февраля - день секса за открытку. 23 февраля - день мужского дезодоранта. 8 марта - день мести за дезодорант... |
Две блондинки застряли в лифте.Одна сидит и смотрят на другую,другая орёт во всё горло "Помогите,помогите!" Другая предлагает: -А давай кричать вместе? -Давай! -Вместе,вместе,вместе!!! |
-Сёма, у меня есть гениальный план: давай вместе откроем ювелирный магазин, где - нибудь на Пятой авеню? -Нет, вместе нельзя.. давай лучше так: ты будешь открывать, а я постою - на шухере. |
В налоговой инспекции: - Как вы посмели, заполняя анкету, в гpафе "иждивенцы" написать "госудаpство"?!! |
Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит: - Дайте мне посмотреть вон ту кепочку. Продавец за прилавком поворачивается и подает товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время продавец поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит: - А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку?! Покупатель, в шоке: - Так это я... Продавец: - Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!! |
Рыболов хвастает перед приятелями: - В прошлое воскресенье я поймал щуку - вот, как моя рука! - Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает! Добавлено спустя 2 минуты 20 секунд: Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок. - Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в армию? - Да, можем. А вы где? - Я в тюрьме... - Что делает россиянин, когда его сборная выигрывает чемпионат мира по футболу? - Выключает PlayStation и идет спать. |
нспектор ГИБДД выигрывает миллион в лотерею. У него спрашивают, мол, как деньгами распорядитесь. А он: - Куплю перекресток и буду работать для души! |
В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она подходит к пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на нее с ужасом: - Это не я! Я тебя вообще не знаю! |
Едут двое братков на «BMW», грустные, печальные — финансовый кризис. Бабок, типа нет, в казино не пускают... Один и говорит: — Братан, ну чо за жизнь пошла! Давай хоть на лохах оттянемся, как в старые времена. Нагоняют они «запор» и со всей дури в него - бац! Вылезают, пальцы раскидывают: — Ну, все, терпила, без квартиры ты теперь! А из «запора» выскакивают три амбала с ломами... Через полчаса этот пацан, отлипнув от асфальта, чешет репу и задумчиво говорит второму: — Не, братан, ну ты видал, что кризис с лохами сделал?! |
Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу. Тут он говорит: - Что ты мне ничего не предлагаешь? - Выходи за меня! Он поржал и отпустил. |
Одесса. Крик с балкона: - Аркаша, домой! Мальчик поднимает глаза: - Я что, замёрз? - Нет, ты хочешь кушать! |