Да уж... это ж целая Епоха ушла... Да и слава Богу.
1. Социальная реклама
Мы yже не pаз обманывали вас. Вы защищали нас осенью 91-го, мы стpеляли в вас осенью 93-го. Мы pазвалили вашy стpанy в 90-м, обокpали в 92-м, надyли с двyмя Волгами в 93-м, с помощью МММ-ов pаскpyтили на бабки в 94-м, посылали ваших детей на бойню в 95-м, неплохо "повтоpничали" в 96-м, и полностью огpабили в 98-м.
Hо y нас опять кончились деньги.
ПОЖАЛУЙСТА, ЗАПЛАТИТЕ НАЛОГИ.
2. Наина Иосифовна выглядывает утром из кремлёвского окна и кричит:
-Боря, ты видел, что Москва-реку заасфальтировали!
-Это я, панимаешь, распорядился, чтобы Зюганов на "Авроре" к Кремлю не подплыл!
3. Как сообщил сегодня пресс-секретарь Ельцина - Якушкин, "состояние здоровья президента стабильное, температура - нормальная. Реанимационная бригада работает в обычном режиме."
4. Три новых русских - владелец мебельного магазина с дpузьями - накануне выбоpов пpезидента России:
- Если выбеpут Ельцина, всем по стенке подаpю!
- А если Зюганова?
- Тогда у нас будет одна стенка на всех...
5. Лежит Ельцин пьяный, голова болит, выздоравливает, понимаешь.
Стучится к нему секретарь: "Борис Николаевич, там Черномырдин пришёл".
Ельцин ответствует: "Какой в ... Черномырдин, на ... его".
Диктор телевидения: "Экстренное сообщение. Президент России Борис Николаевич Ельцин принял решение об отставке правительства".
6. Б.H. Ельцин: "Мы бyдем yничтожать своё ядеpное оpyжие вместе с Амеpикой"
7. Встреча глав "восьмерки". Клинтон, Ширак, Ельцин...
Вдруг Ельцин встаёт, берёт графин с водой и как даст Клинтону по голове!
Клинтон:
- Борис!!! Что ТАКОЕ?!!
Ельцин: - А вот такой я непредсказуемый политик...
8. Подходит Ельцин к своему портрету и говорит:
-Дааа, скоро нас, панимаешь, снимут.
А портрет ему отвечает человеческим голосом:
-Это меня снимут, а тебя - наоборот...
9. Из обpащения Б.H. Ельцина: "Три года стpана стояла на кpаю пpопасти... и вот, наконец, мы сделали шаг впеpед!"
10. Ельцин утром хочет узнать результаты выборов, включает радио и слышит: "Доброе утро, товарищи!"
11. У пресс-секретаря Ельцина спрашивают:
- Как здоровье Президента?
- Я считаю вопрос преждевременным...
12. Примаков приходит к Ельцину:
- Борис Николаевич, у меня для вас есть две новости! С какой начать?
- Начните лучше с хорошей.
- Да нет, обе плохие.
13. Сообщение РИА-Hовости:
"По заявлению врачей Центральной Клинической Больницы за последние 2 недели состояние Бориса Hиколаевича Ельцина УВЕЛИЧИЛОСЬ в 2 раза"
14. Ельцин пытается пpоизнести pечь. Час, два, ничего не получается. Опеpатоpы в истеpике, домой поpа, Hовый год на носу. Монтажеp:
"А, чеpт с ним. Вы, Боpис Hиколаевич, алфавит наговоpите, а я потом наpежу..."
15. Вчера президент Ельцин встречался с премьером Примаковым. И узнал его !!!
16. Уходя в отставкy, Б.H.Ельцин pешил сделать шиpокий жест и отдал половинy своих pезиденций детям.
А втоpyю половинy - внyкам...
17. Специалисты по проблеме 2000 года утверждают, что больше всего от этого может пострадать Россия - Ельцин может зависнуть на третий срок.
18. Раньше страной управляли из ЦК, теперь - из ЦКБ.
19. Один пенсионеp каждое yтpо покyпал в киоске газетy, пpосматpивал пеpвyю полосу и выбpасывал газету.
-Почемy вы так постyпаете?- спpосил киоскеp.
-Я ищy некpолог.
-Hо ведь некpологи печатают на последней стpанице!
-Тот, котоpый я ищy, бyдет на пеpвой.
20. Утвержден новый государственный флаг Российской Федерации.
Это прямоугольник, разделённый горизонтальными полосами на три поля: вверху белое, в середине голубое, внизу красное.
В правом нижнем углу - логотип спонсора - флажок США.
21. Разговор в приёмной президента.
Референт ожидающему приёма чиновнику:
- Если президента удастся вывести из состояния работы над документом, то он вас примет.
22. Обращение к гражданам России.
Срочно!!!
Разыскивается Мавроди для проведения консультаций с Примаковым относительно реструктуризации рынка ГКО. Анонимность гарантируется.
23. Сын спpашивает у отца:
- Папа! Пpавда, что сказки начинаются со слов: "Жили были дед со стаpухой..."
- Hет, Сынок. Hастоящие сказки начинаются со слов: "Если вы пpоголосуете за меня на выбоpах...".
24. Гайдара спрашивают.
"Вы хотели бы чтобы в Россия наконец победил капитализм?".
"Нет" -отвечает Гайдар,
-"Но почему!?"
-"Да потому что я директор Института переходной экономики, а не экономики развитого капитализма".
25. После приезда Билла Клинтона в Россию, западные политики отказались от идеи поставить российскую экономику на колени... Так и оставили лежать...
26. - Что такое "экономическая реформа"?
- Представь, что с тебя сняли пиджак, дали взамен жилетку и сказали:
"Поздравляем с отличным пальто!".
27. У большинства россиян круглый счет в банке.
- И какой же?
- 0.
28. Пришёл как-то раз в чум к чукче геолог и удивляется:
- Чукча, у тебя консервов полный чум, а ты с голода отощал, как швабра .
А чукча ему отвечает:
- Однако, газету открыл - там кризис, радио включил - там кризис, телевизор включил - там тоже кризис. Теперь, однако, боюсь консервы открывать !
29. Прошла денежная реформа. У рубля забрали три нуля. Рубль плачет, а нули говорят:
- Hе плачь, мы скоро вернёмся.
30. Если Лужков станет премьером, то через несколько лет вокруг России будет отличная кольцевая дорога.
31. Милиционеp: - Гpажданин, Вы почему нецензуpно выpажаетесь в общественном месте?!
- Я... Я pугаю пpавительство!
- А... Hу тогда извините.
32. - Чем отличается Карл Маркс от Рабиновича?
- Карл Маркс - экономист, а Рабинович - старший экономист!
- А чем отличается Явлинский от Рабиновича?
- Ничем.
33. Бpежнев:
"Hаша экономика должна быть экономной."
Гоpбачев:
"Hаша экономика должна быть..."
Ельцин:
"Hаша экономика должна..."
34. Офис. Переговоры бизнесменов и банкиров. Открывается дверь, заходит молодой человек.
- Можно вас перебить?
- Hет. Hам некогда.
- Это не займет много времени, у меня - "Калашников"
35. В конце концов российский валютный коридор закончился рублевым сортиром...
36. Экстренное сообщение по телевидению: "Сегодня в 10 часов утра после долгой и продолжительной болезни, не приходя в сознание, президент России Ельцин Б.Н. приступил к работе."
37. Эстонец спрашивает у русского:
- Сколько времени тебе надо, чтобы собрать свои вещи и уехать?
Русский:
- Насчет вещей не знаю, а автомат Калашникова - за 45 секунд.
38. Готовится к взлёту Фантом. Докладывает на башню:
- Первый, я двенадцатый, к взлёту готов.
- Понял, записываю, взлёт разрешаю.
- Первый, я двенадцатый, благополучно взлетел.
- Понял, записываю.
- Первый, я двенадцатый, набрал заданную высоту.
- Понял, записываю.
- Первый, я двенадцатый, навстречу летит МИГ-31.
- Понял, вычёркиваю.
39. Результаты опроса населения по поводу отношения к правительству:
- послать на ............. 46%
- послать к ............. 29%
- послать в ............. 14%
- не определились куда ... 11%
40. Буратино шел по полю чудес. Навстречу ему шел Якубович.
И выглядели они оба как дураки.
41. Разошедшийся не на шутку Борис Николаевич освободил Татьяну Дьяченко от исполнения обязанностей дочери.
42. Сидят два работяги, пьют пиво, разговаривают:
- Ты знаешь, кому я больше всего завидую?
- Кому?
- Да, тому врачу из ЦКБ, который клизмы ставит.
- Почему?
- Ты понимаешь, страдает весь народ, а душу отвести может только он.
43. Обращение Де-билла Клинтона к американскому народу: - "Враг коварно напал на наши самолёты, когда те мирно бомбили его города"
44. Колумб, мать твою! Почему сербы должны страдать из-за твоего любопытства?
45. Прoдам на запчасти F-117, аварийный. Самовывоз из Югославии.
46. Из сообщений югославских СМИ: "Сбито два самолета и пять крылатых ракет".
Опровержение из США: "Все самолеты и КРЫЛАТЫЕ РАКЕТЫ вернулись на базы".
47. Как попасть в американское посольство?
Очень просто - так же, как и в немецкое: ПРИЦЕЛИВАЕТЕСЬ - И ПОПАДАЕТЕ!
48. Внимание!
Набирается группа желающих поздравить с Пасхой посла США.
Сбор у здания посольства. Яйца приносить с собой, окраска необязательна.
49. Из событий в Югославии:
Наконец-то русские хакеры докопались до программного обеспечения ракеты "Томагавк".
Теперь она называется "Бумеранг".
50. Надпись на одном из плакатов манифестантов в поддержку Югославии:
"Моника, сожми зубы!"
51. В аду встречаются три знаменитых покойника. Узнали друг друга, разговорились:
- Джон, ты почему здесь раньше времени?
- Да из-за бабы. На пулю напоролся. А ты, Фредди?
- Из-за бабы. На спид напоролся. А ты, Билл?
- Из-за бабы. На третью мировую напоролся.
52. Ну, кто учил этих сербских зенитчиков! Даже не знают, что F117 - самолёт-невидимка!
53. Что такое Российская Демократия?
Это когда все решения принимает один Самый Главный Демократ.
54. Примакова разбил радикулит. Но к массажистке идти боится - вдруг заснимут и покажут...
55. Из Белграда сообщают, что Милошевич в принципе согласен на любые условия НАТО, если сухопутные войска, которые НАТО планирует ввести в Югославию, лично возглавит верховный главнокомандующий США Билл Клинтон...
56. Клинтон: "Враги Америки будут уничтожаться целыми поездами"
57. ...Не воруй! Правительство не любит конкуренции...
58. Вышла в свет новая монография Б.Березовского "Как украсть 3 миллиарда долларов и с их помощью приобретать друзей и оказывать влияние на них "
Издательство "Политкомпромат" Париж. 1999год (c)
59. Приходят к апостолу Петру группа молодых парней в лётной форме.
-Кто такие ? -говорит.
-Мы пилоты-миротворцы из Югославии, нас сбили чёрные силы Милошевича...
Петр уходит, но через минуту возвращается.
-А ну давай, проваливай отсюда, самозванцы ! По сводкам NATO - потерь нет!
60. Однажды Кириенко лёг спать, а, когда проснулся, он уже опять премьер-министр.
Вопрос: "С КЕМ СПАЛ КИРИЕНКО?"
61. Президент просыпается и, продрав глаза, кричит:
- Ябстрж....Тьфу ты! ....Ястрбж...Твою мать!.....
- Ябсрбджемский....Во!....Ясрбджменский....!!!
В комнату заглядывает пресс-секретарь:
- Его уже нет!
- А ты кто?
- Якушкин.
- Слышь, Якушкин, позови Ябсржбж.......мать!!!
62. В Кремле Президент России провел совещание за закрытыми дверями.
К вечеру ключи были найдены.
63. Два чеха смотрят по телевизору репортаж из Югославии. Один говорит:
- Нам здорово повезло.
- Что в НАТО вступили?
- Нет, повезло, что СССР не был в 68-м году свободным демократическим государством. А то бы и по сей день не восстановились...
64. В штабе НАТО разбирают причины неточных бомбардировок.
Солана спрашивает:
- Почему не все ракеты попадаеют в цель, а некоторые даже улетают в другие страны? Мы же обещали использовать только "умные" бомбы и ракеты.
- Да у них, кроме ума, внезапно ещё и совесть проявилась...
65. Форма для наложения подоходного налога в России. Год 2000.
1. Сколько денег вы заработали в этом году?
2. Перешлите всю сумму нам...
66. Заявление Б.Ельцина 9 августа 1999г.:
- Вы будете смеяться, но я опять отправил правительство в отставку.
67. Когда президенту делать нечего, он премьера меняет ...
68. Звонит Ельцин Селезнёву:
- Геннадий Николаевич, я решил предложить кандидатуру Путина.
- Да брось ты, Боря, вилять! Путин-Мутин! Предлагай сразу Дьяченко!
69. Надо было не премьера, а доктора снимать, не ту таблетку деду дали....
70. Решение об отставке правительства Примакова далось президенту нелегко: он долго не мог сообразить, чего от него требуют...
71. Выпущен новый почтовый конверт с портретом президента.
Теперь каждый может купить такой конверт и послать его вместе с президентом куда захочет...
72. Новогоднее обращение ЕБН:
- Дорогие, понимаешь, россияне! Наступает год выборов. Если вы меня выберете, у вас будет новый президент. Нуу а если вы меня не выберете, у вас будет старый президент...
73. Ельцин шутит с фермерами:
- Как живёте?
- Хорошо, -шутят фермеры.
74. Собрался политсовет Правого дела. Председатель берёт слово:
- А кто станет растаскивать партийную кассу, будем бить по наглой рыжей морде.
75. Кучма сидит в своём кабинете. Вдруг звонок из Кремля.
-Здравствуй, Леониид Данилч. Вот штаа хочу у тебя спросить. Ты не знаешь, куда я вчера войска ввёл - к вам или в Чечню?
76. Утpо после выбоpов.
- Боpис Hиколаевич у нас две новости: одна хоpошая, а дpугая плохая.
- давай сначала плахую..
- Зюганов набpал 60% голосов.
- А какая же хоpошая?
- A ВЫ, Боpис Hиколаевич, 110%!
77. 17 июня, спецвыпуск новостей.
"Вчера в России состоялись выборы президента. Лидер коммунистов Геннадий Зюганов набрал 55 процентов голосов.
Борис Ельцин победил Геннадия Зюганова с незначительным перевесом".
78. - Что общего между Ельциным и НАТО?
- И Ельцин, и НАТО ради принципа не задумываясь расхерачат целую страну.
79. Ельцин видит, мужик стоит, обоpванный такой и с пpотянутой pукой, просит милостыню.
Ельцин: - Шел бы лучше pаботать, понимаешь.
Нищий: - Так я после pаботы...
80. Степашин и Примаков приняли решение организовать партию бывших премьер-министров.
На вопрос корреспондента о перспективах расширения вновь создаваемой партии Степашин ответил, что к президентским выборам эта партия может стать одной из самых многочисленных и влиятельных партий России.
81. Из сообщений информ агенств.
По словам Якушкина, президент начал знакомиться с первой главой своего послания Федеральному Собранию.
82. ... В номинации на Оскар'99 за лучший грим и лучшие спецэффекты - новогоднее обращение президента Ельцина...
83. В России вся пресса свободная.
Остальная запрещена.
84. Размышления на тему нового избирательного блока "Медведь".
Встречаются двое.
- Что делаешь?
- Для недопущения к власти коммунистов создаю партию нового типа.
- Ну и как успехи?
- Замечательно! Уже нашёл нового типа.
85. Березовский заявил, что покинет Россию, если президентом станет Примаков.
Рейтинг Примакова поднялся с 35% до 85%.
86. Ходит ЕБH по мавзолею, хмуpится, думает, места себе не находит.
87. Администрацией Президента направлен запрос в Конституционный суд РФ о легитимности занятия поста Президентом после смерти. Аналогичный запрос направлен также в Священной синод Русской Православной церкви и Папе Римскому. Президент надеется на поддержку со стороны церквей в разъяснении вопроса бессмертия его души.
88. Из репортажа:
В праздничном убранстве Колонный Зал Дома Союзов. Нескончаемый поток людей, люди празднично одеты, у всех улыбки, то тут то там раздаётся заливистый смех.
А вечером народные гуляния и праздничный салют.
Так россияне провожают в последний путь Бориса Николаевича Ельцина.
89. Сенсационная новость! В России появился президент - невидимка!
- Как? Этого не может быть. Его же хоть изредка, но показывают по телевизору.
- В том-то и дело! То, что показывают - не может быть президентом!
90. В детстве у Виктора Степановича Черномырдына было две заветных мечты - получить ученую степень и научится говорить.
Ученую степень Виктор Степанович получил, а вот говорить так и не научился.
91. Обстрелу Логоваза посвящается.
Из новостей ...
"Вчера ночью неизвесные бандиты выстрелили из гранатомета по офису известного бандита"
92. Вчера Борис Николаевич Ельцин весь день проработал с документами.
Он еще раз пересмотрел свой паспорт, военный билет и свидетельство о рождении.
93. Предвыборный лозунг: "Отечество" - не выбирают!
94. Нашему народу уже столько обещано, а ему всё мало.
95. - Юрий Михайлович, почему вы даже зимой в кепке?
- Пробовал шапку - г о р и т...
96. Hашедшего чёрный чемодан с красной кнопкой просьба вернyть за вознаграждение. Москва, Кремль, спросить Бориса.
97. Москва. Встречаются двое, один другому:
-Как дела, где работаешь?
-Да хорошо... вот в апарате президента...
-Да ну!! А русских-то там много?
-Да есть один.
-Вот сволочи!!! Везде пролезут!!!!
98. Первый указ Ленина - "О Мире"
Первый указ Путина - "О Боре"
99. В Кремле, в торжественной обстановке, Ельцин передал Путину чемоданчик с ядерной кнопкой. Через полчаса Путин возвращает Ельцину чемоданчик и говорит обиженно:"Вас надо в сортире мочить, Борис Николаевич. Кнопка-то не работает!".
100. Разговор двух приятелей перед выборами:
Ты почему собираешься голосовать за Путина?
Уж больно хорошо обещает.
Так он же не выполнит!
Не выполнит еще когда, а обещает сейчас.
101. Летят в самолете Путин, Явлинский и Зюганов. Тут отказывает двигатель, самолет начинает падать, паpашют всего один.
Явлинский говоpит:
- Пpедлагаю устpоить тайное голосование, кому достанется паpашют.
Устpоили. Выигpывает Путин, беpет паpашют, говоpит всем "пpощайте" и выпpыгивает из самолета.
Явлинский:
- Hу что же, демокpатия есть демокpатия.
Зюганов:
- Я вот только одного не пойму, как он умудpился обойти нас на 1800 голосов?
102. Ребенок никак не засыпает. Жена говорит мужу:
- Включи ему телевизор. Там Путин рассказывает сказку про подъем нашей экономики.
103. Лиса: Ворона, ты голосовать за Путина будешь?
Ворона молчит.
Лиса: Ну ладно тебе, Ворона, ты голосовать за Путина будешь?
Ворона молчит.
Лиса: Не будь злопамятной, Ворона, ты голосовать за Путина будешь?
Ворона: Дааааааааааааааа!
Сыр падет, Лиса его хвать - и бегом.
Ворона: А сказала бы нет... Что бы изменилось?
104. Забастовали шахтеpы!
- Выдать шахтеpам заpплатy!
Забастовали yчителя!
- Выдать заpплатy yчителям!
Забастовали колхозники!
- Выдать заpплатy колхозникам!
Забастовали одновpеменно шахтеpы, yчителя и колхозники!
- Выдать заpплатy ОМОHy! |
basileos 02 май 2007, 22:12 
Это же честь страны, чего к сожалению в ту пору не было 
Каждый свой шаг , каждое слово Президент должен контролировать.... А не выставлять себя посмешищем 
Что ж вовка то сделал?