Доброго времени суток всем! Запишите команду Брда в дивизион)) |
Вернуться к расширенному поиску
Доброго времени суток всем! Запишите команду Брда в дивизион)) |
Провальный сезон, хоть и останусь в D-3,но много потерянно очков силы. Не вовремя затеял строительство МЦ и ФЦ. . Готовлюсь к прожарке . Добавлено спустя 2 минуты 24 секунды: А может это промежуточный этап,когда приходит осознание и понимание,где и когда совершил ошибки Добавлено спустя 7 минут 44 секунды: И скорее всего, как и планировал в 64 сезоне пойду в школу ВСОЛа |
Сообразили два зайца в лесу на пузырек "алкашки", а закуски нету Решили пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр. — Привет, ворона! Она молчит... — Выпить хошь? — ДА! Сыр падает и зайцы убегают. На следующий день опять с бутылкой к вороне: — Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан, спрашивает: — Столько хватит? — ДА! Сыр падает, зайцы убегают. На третий день снова с бутылкой к вороне: — Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан: — Столько хватит? Молчание... — Ворона, ты что думаешь, мы тебя обмануть хотим? — ДА!! Добавлено спустя 2 часа 59 минут 54 секунды: Сижу дома, настроение - купить ружьё и утопиться. И тут звонок! Беру трубу, посмотрел на номер и понял - конец моему унылому состоянию... - Аллё! - Привет, Игорёха. Не занят? - Да вроде нет. - Слышь, чем можно ожог помазать, чтоб не болел, зараза? - Ты что ли, пальчик об утюг обжег? - Ага, пальчик... Только не пальчик, а задницу... - Ааааааааа... КАК??? Я упал в кресло, хохоча во всё горло от предчувствия нереальной истории. Хотя с Серегой случаются именно такие и именно - постоянно. До чего-ж "везучий человек, просто атас! - Как-как... Вот так! Красил я тут батарею в кухне. Короче, покрасил, кисточку в банке с бензином помыл, а бензин в унитаз вылил. Апосля делов праведных дай, думаю, покурю пойду, да и нужду заодно справлю. Сижу, значит, как горный орел на вершине Кавказа. Покурил, а окурок, как всегда, в унитаз кинул. Мляяя, как оно полыхнуло!!! Я от смеха сполз с кресла, свернувшись калачиком, и, задыхаясь от смеха, просипел: - Серый, ты в натуре дебил? Бензин-же с водой не смешивается! - Да, ёпс..., понял я. Тока потом уже. Я-ж его еще и не смыл, гада! Чёрт, еще и дверь теперь чинить... - Какую дверь? Ты и дверь спалил???,- уже не в силах смеяться, прошептал я. - Да неее, дыра в ней...с мою голову... Я-ж, когда оно пыхнуло, от страха так вперед скакнул, что аккурат башкой в дверь впаялся со всей дури. Чуть насквозь не прошиб! - Всё, тормози, Серега! Я больше ржать не могу, - прохрипел я, вытирая льющиеся из глаз слезы, - Сейчас помру! - Вот тебе бы только бы поржать-бы, а мне тут хоть плачь. Хожу теперь в одном халате, без трусов. Больно-ж, ёпушки-воробушки! А тут еще решил перед приходом жены пол протереть, ну, там где краской накапал. Стою, значит, на четвереньках, халат задрал, шоб не испачкать, ноги раскорячил, тру полы. Да еще без трусов ведь! Ну, бубенцы -то мои в такт и раскачиваются. А моя недавно котенка притащила. И вот эта зараза маленькая сзади подкралась, и... Я просто заполз под стол. Ни говорить, не смеяться я уже не мог. Только судорожно всхлипывал... - Хорош ржать, как суботка!,- Серега обиженно засопел,- я ему горе рассказываю, а он ржёт. Пойду лучше волосья с макушки выстригать... - О, Господииии! А волосы-то причем?,- заикаясь от смеха, спросил я. - Ну так, когда эта мелкая зараза пушистая мне когтями в бубенец вцепилась, я от испуга башкой в батарею въехал. А краска-то еще не высохла, еле отодрал. Правда, половина волосьёв на батарее осталась. Блин, хоть по новой крась... - Не, не вздумай,- я мог изьясняться уже почти только с помощью жестов, говорить сил не было, один хрип,- Тебе Маринка еще добавит для полного счастья. - И не говори. Сейчас мне полный аллес будет. Ладно, пойду попробую бензином краску с башки стереть. Может, ототрется... - Только в унитаз не выливай,- на последнем издыхании прошептал я и снова упал под стол... - Не, я ж не идиот -на одни грабли наступать. - Серый, по моему, при твоем приближения грабли уже сами от тебя отползают. Ты Маринке-то всё не рассказывай-она ж тебя подкалывать до конца дней будет! - Да неее, ну её в баню! Она мне еще штаны простить не может, а тут батарея. - ????? - Да на даче недавно картошку сажали. Ну и приспичило мне в туалет. А он у меня там типа "сортир", тока буквав "м" и "жо" не хватает. - Опять туалет?,- не имея возможности больше смеяться, я просто мычал,- Он хоть целый остался? - А чё ему будет-то? А вот штанам новым, камуфляжным, капец пришел... - Серега, не пугай меня! Неужели ты... - Да иди ты! Помнишь, меня шершень в руку цапнул? Рука, как мячик раздулась, а болела, зараза, неделю. Я с тех пор этих падлюг полосатых на дух не переношу. Короче, сижу в сортире, покуриваю. И тут этот вертолет залетает! А у меня там всякие газетки, журналы старые валяются, для , так сказать, просвещения ума - сколько оторвал, на столько и просветился. Ну, я его и долбанул журнальчиком. И этот гад падает мне в штаны и продолжает еще жужжать!!! - Блин, Серый, ты ходячий геморрой,- я просто не мог дышать,- Тебя в книгу Гинесова пора заносить! - Не, тогда я сидячий был,- продолжил Серега,- Со спущенными штанами, да еще в кирзачах , что б копать удобнее. Короче, как я из всей этой аммуниции выскочил- хрен его знает. Вылетел на улицу, хватаю лопату и начинаю фигачить ей по штанам, аж пыль столбом! Очухался, когда Маринка сзади ехидно так говорит: - И за что-ж ты их так? Капец!!! От штанов одни лохмотья остались! - А шершня-то хоть убил? - Ага, фиг вам! Улетел, сволочь. Я заполз на кресло и притворился мертвым.. |
Чудом удалось остаться в живых, после вылета моего болида с трассы, который врезался в защитный барьер. Причиной столь ужасного происшествия , стали лопнувшие шины на первом круге. Указать поставщика не могу, из-за рекламы. Идёт расследование. Надеюсь с моим напарником подобного не произойдет. Ведь он хозяин трассы и завершит этап на первом месте. Благодарю за внимание |
и 14 у хозяина трассы))) |
Alfa Romeo вперёд,у меня 11 очков |
Доброго времени суток всем!!! Все готовы к 6-му туру? Кстати,где будет проходить гонка, в какой стране и городе? |
Bo вpeмя пepeкуca нa paбoтe вчepa я coжpaлa пoчти килoгpaмм гopoxa (кoтopый я oчeнь люблю). Koгдa я вepнулacь дoмoй, мoй муж выглядeл вeceлым, увидeв мeня и c paдocтью кpикнул: «Дopoгaя, у мeня ecть пoдapoк для тeбя». Пoтoм oн зaвязaл мнe глaзa и oтвeл мeня нa куxню. Я ceлa и, кoгдa oн xoтeл cнять пoвязкy, пoзвoнили в звoнoк. Oн пoпpocил мeня нe тpoгaть пoвязкy, пoкa oн нe пpидeт, и пoшeл oткpывaть двepь. Гopox, кoтopыe я coжpaлa нa paбoтe ужe пepeвapилcя, и cильнo дaвил нa живoт, пoэтoму, пoкa муж вышeл из куxни, я paccлaбилacь. Ho нe oжидaлa чтo этo будeт тaк гpoмкo, пpoтивнo зaпaxлo, пpoтpубилa кaк cлoн! Зaтeм, пoдoждaлa чуткa и выпуcтилa eщё тpи "paкeты". Boнь былa xужe, чeм oт Индийcкoй cвaлки. Я пpoдoлжилa пулять aтoмныe бoмбы eщe минуты тpи. Kaйф был нeзeмнoй! Чepeз минут дecять, я уcлышaлa пpиближaющиecя нa куxню шaги. Я пpигoтoвилacь и ждaлa пoдapoчeк, чувcтвуя ceбя cчacтливoй и cвoбoднoй. Moe личикo, дoлжнo быть, былo кapтинoй нeвиннocти, кoгдa мoй муж вepнулcя, извинившиcь зa тo, чтo eгo дoлгo нe былo. Oн cпpocил мeня, нe cнимaлa ли я пoвязку, и я cкaзaлa eму, чтo нeт. B эту минуту oн cнял c мeня пoвязку, и я лицeзpeлa дecятoк гocтeй, кoтopыe cидeли нa куxнe, зaкpыв pyкaми нoc, и c любoвью cкaзaли: «C Днeм Poждeния, дopoгaя!» Добавлено спустя 1 час 20 минут 42 секунды: В городок приехал богатый турист. Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля... Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов. В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает... Никто ничего не получил — но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее. |
Я совсем не понимаю что творю . Только только начал разбираться как считать все боны, и полоску силы. Жду прожарку |
Значит Виноградари |
Доброго времени суток всем!) На вики прозвище команды Брда (Виноградари). Виноградарь — многозначный термин: Виноградарь — сельскохозяйственная профессия, направленная на выращивание столового и технического винограда. Начал копать глубже и вот что нарыл. "На северо-западе зоны находится регион Goriška Brda, часть которого после Первой мировой войны отошла Италии и в настоящее время известна как Гориция. Само слово «брда» переводится как «холмы». Отчасти из-за ландшафта, но преимущественно из-за того, что здесь делают немало мощных красных вин, регион называют словенской Тосканой, но в действительности он как по климату, так и по почвам практически идентичен восточным областям Фриули. Здесь даже делают сладкие вина, похожие на итальянское рамандоло." Считаю больше подходит прозвище Виноделы. Хотя первая мысль была Виноградники. Или всё таки Виноградари? |
Один богатый человек, улучив минутку между делами, прогуливался по берегу моря. И он был шокирован, увидев, что какой-то рыболов разлегся возле лодки и курит трубку. — Почему ты не ловишь рыбу? — спросил богач. — На сегодня я уже наловил достаточно. — А почему бы тебе не наловить еще больше? — А что я буду делать с лишней рыбой? — Заработаешь больше денег. Ты сможешь купить себе мотор для лодки, чтобы заплывать дальше в море и ловить еще больше рыбы. Затем ты сможешь купить себе нейлоновую сеть, поймать еще больше рыбы, заработать еще больше денег. Потом у тебя будет возможность купить уже две лодки.. и даже целую армаду лодок. Ты станешь таким же богатым, как и я. — А что будет потом? — Ты по-настоящему начнешь наслаждаться жизнью. — А чем, по-твоему, я занимаюсь сейчас |
У тебя всё хорошо? |